СОН ЗАКОНОДАТЕЛЯ

Аннотация

Фантастический - юмористический рассказ  фэнтези,  про нелёгкую и чреватую множеством  опасностей  жизнь  депутата – законодателя,  в которую иногда   ДАЖЕ  вмешиваются  сверхъестественные  Силы …

1.               Однажды  на  Небесах …

… Однажды  на небесах произошёл  крупный  спор…  

А весь скандал случился  из-за  СОМНЕВАЮЩЕГОСЯ  депутата. Душа у  него сомневалась,  видите ли, запретить пропаганду  гомосексуализма   или нет.

Демон из отдела  извращенцев говорил:

- Это моя душа  и  по  штатному  расписанию ему положен котёл со смолой  №+7-495!

 А  Ангел Хранитель,  возражал, что, мол,  не всё потеряно, человек не определился  ещё,  то ли ему в котёл  нырять,  то ли на небеса вознестись.

- И  вообще, -  говорил  Ангел.

- Григорий  Петрович - депутат,  человек ответственный и не может принимать скоропалительных решений в отличие от некоторых Демонов,  которые  чуть что и сразу  в  котёл  со смолой  и  ещё  с   каким-то странным  номером +7- 495.

Демон в ответ хохотал:

- Ну да,  скоропалительно, с десяток  лет,  это по - ангельски  скоропалительно… А в котле ничего странного нет:  это номер  региона  совершения греха.

И  вот  здесь   как  раз  произошёл  инцидент,  решивший  судьбу Григория  Петровича…

Ангел,  не имея доказательной  базы  в  защиту  своего  подопечного,   которому  в  скорой  перспективе  светил  вечный  срок в  котле № +7- 495,   решил  проучить  Демона и немножечко прояснить ему,  что  с  Ангелами надо все вопросы  решать  по  совести,  а не по личной  выгоде. Поэтому  он  взмахнул  крылом … и … страшный клыкастый и  огнедышащий  Демон окутался  облаком  и  предстал в  новом  обличии…

Ну, по правде  сказать,  обличье у него осталось  прежнее – демонское,  только он вдруг оказался одетым в роскошное кружевное платье со  множеством всяких  рюшечек и кружевных  бантиков… И из всего этого великолепия  торчали когтистые  лапы, лохматые ноги с корявыми копытами,  а  сверху этот шик – модерн венчала рогатая  голова с  зубастой  пастью,  которая недоумённо  вращала  красными огненными глазами, не понимая, что произошло…

Демон  недоумённо  топтался  на  месте,  в  изумлении осматривая  себя  со  всех  сторон. Первыми не выдержали  черти из  отдела  извращенцев  и  от дикого  хохота  попадали  на землю,  держась  за  животы. До того комичный  вид приобрёл  их  грозный начальник,  что  нарушив всю  субординацию и утратив  напрочь обязательное подобострастие,  черти,  побросав  работу,  ржали,  как взбесившиеся  кони…

В  недоумении посмотрев  на  невинно  стоявшего  Ангела  и  катавшихся по земле  подчинённых, Демон рванул когтями на себе все одежды,  рявкнул:

- Молчать,  псы!!!

И в наступившей  моментально  тишине  вкрадчивым голосом,  не предвещавшего ничего  хорошего, спросил  Ангела:

- Это как изволите  понимать,  Ваше  Светейшество?

- Как понимать? – безвинным голосом переспросил  Ангел.

- А так и понимайте,  Ваше  Темнейшество,  что мне придётся  обратиться  к  твоему  прямому  начальству,  к Сатане, если ты ещё  не понял, - резюмировал неожиданно Ангел.

И видя  удивлённый  оскал  страшной  пасти  оппонента,  пояснил:

- Ты представляешь в  Аду  отдел  Извращенцев, так?

- Угу, - рыкнул  Демон.

- Значит, ты приветствуешь всяких там геев и прочих транссексуалов,  так?- поинтересовался  Ангел.

- Ну  так, - уже  подозрительно мотнул  рогами  Демон.

- Чем больше  этих  подопечных, тем лучше выполняется план по демонологии.

Ангел, выслушав  своего оппонента, подмигнул ему:

- Вот я и хочу  подсказать  Сатане,  что и тебя и всех твоих  чертей  надо  одеть в  спецодежду, соответствующую  профилю  вашей  работы. Ну, ты  только   что  видел дизайн на  себе. Я думаю,  что Высший  Круг  Демонов  поддержит  моё  предложение.

Демон  озадаченно  почесал  рогатую  голову,  мысленно  прикидывая,  сколько  у  него врагов  в  Высшем Круге и  сколько  желающих   занять его место Начальника отдела извращенцев.

Тяжело  вздохнул и горестно  прорычал:

- Что ты хочешь  от  меня?

- Справедливости, - невинно ответил  Ангел.

- Конкретно,  чёрт бы  тебя  побрал! – рассвирепел  Демон.

Пропустив  мимо  ушей «чёрта»,  Ангел сказал:

- Надо дать  Григорию  Петровичу  шанс. Я думаю,  что  его  сомнения  могут  развеять  неоспоримые  авторитеты,  которые  он  знает.

Демон   хмыкнул и глубоко задумался…

Потом, почесав  рыло, озадаченно  спросил:

- Из  прошлого если только? Но  опять же,  кого? Этот ваш  депутат,  троечник по жизни  и кроме, Ивана Грозного,  Петра Первого да  Сталина,  никого не знает.

Ангел радостно улыбнулся:

- Пусть будут  они. Вполне  достаточно троих.

- Гы, - рыкнул Демон.

-Я могу это всё  организовать во  сне. Так эта троица его за  толерантность  на  куски  порвёт, он  и проснуться  не успеет.

- Ну  что же, - развёл  крыльями  Ангел.

- В любом  деле  есть  риск. Не успеет  проснуться – он твой,  успеет -  он  сам  решит какую  сторону  принять. Но  чтобы  всё  было  честно! Идёт? – спросил  Ангел.

- Заметано! – радостно  рявкнул  Демон, потирая  лапы в предвкушении нового  грешника …  

2.               Опочивальня  Григория  Петровича  

… Отпустив водителя,  Григорий  Петрович вошёл в дом и сразу  поднялся на второй  этаж  в  спальню. Он  сильно устал  и  не физически,  а  морально,  что  в  разы,  как все знают,  утомительно  для  организма.

Присев на кровать,   с ночного столика взял витамины. Потряся  пластмассовый  пузырёк и убедившись,  что запас ещё  есть,  он  выкатил одну  горошину и кинул её  в  рот. Открыв бутылку «Боржоми»,  плеснул в  фужер  из  муранского  стекла,  с  удовольствием проглотил  живительную  влагу  вместе  с  витаминнкой.  

Мысли  начали  приходить  в  порядок…

Сегодня был  очень  тяжёлый  день. На очередном заседании законодателей  Григорий  Петрович  банально  уснул  от  монотонного  доклада одного  из  коллег о  достигнутых  успехах.

Но это была  не  беда,  а  обычная  практика на совещаниях и  заседаниях. А беда была  в  том,  что  во время  голосования,  которое  он  проспал,  Григорий  Петрович  клюнул  носом  и  этим  самым  треклятым  носом  попал  в  кнопку «ПРОТИВ» …

И  вместо  обычного «ЕДИНОГЛАСНО» на  табло  высветилась надпись: «ОДИН  ПРОТИВ». В  гробовой  тишине  депутаты  стали  недоумённо  переглядываться  и  пожимать  плечами,  не  понимая,   как  такое  могло  случиться,  что  в  их  патриотичные  ряды  затесался  предатель.

Наконец  сосед по депутатскому  месту Григория Петровича,  Михал  Михалыч,  заглянув  в  его  пульт,  ахнул  на  весь  зал  и ткнул  пальцем в  спящего  Григория  Петровича.

Зал возмущённо  загудел…

От этого необычного для  уха звука и проснулся  Григорий  Петрович. Автоматически  взглянув  на  табло голосования  и  увидев необычную  надпись «ОДИН  ПРОТИВ»,  а  потом,  опустив  взгляд  на  свой  пульт,   с ужасом обнаружил,  что  у  него горит красная надпись «ПРОТИВ».

Побледнев,  как покойник, он на дрожащих ногах поднялся  с  кресла. Обведя  затуманенным взором возмущённых  коллег,  проблеял еле слышно:

- Извините. Уснул. Нажал кнопку случайно.

В наступившей  напряжённой  тишине со  своего  места  медленно  поднялся  САМ  Председатель Законодательного  Собрания. Обведя  грозным  взглядом  зал и  помолчав,  он покачал  головой,  поджав  губы. Наблюдая за этими телодвижениями своего начальника,  Григорий  Петрович  уже  мысленно  прощался  со  своим  депутатским  мандатом.  

И вот,  наконец,   Председатель  открыл рот  и  потряс  правой рукой:

- А  вы знаете,  господа? В  этом  что-то  есть! Это  так  демократично,  когда  кто-то оказывается «ПРОТИВ». Теперь  нам  ни  одна  собака  не  посмеет  сказать,  что  мы  здесь  занимаемся «договорниками». БРАВО,  Григорий  Петрович! БРАВО!!! Качать его!!!

Зал  взорвался  радостным  рёвом сотен луженых  глоток:

- Качать  его!!!

После подбрасывания к  потолку и вполне  обоснованных  опасений  Григория  Петровича,  о  том,  что конкуренты  коих  было немало  среди  коллег,  могут  его  «случайно»  не  поймать  под  шумок,  когда он летел  вниз и  помочь ему  свернуть  шею, развеялись окриком  Председателя  Собрания:

- Всё. Заканчивайте. Ставьте его на землю,  Я  объявляю  перерыв. Всем в буфет! Это надо  отметить!

И  законодатели, поймав  своими мощными руками тело Григория  Петровича  и  бережно  поставив  его  на  землю,  дружной  гомонящей  толпой   двинулись  в  буфет.

А  председатель,  хлопнув  Григория  Петровича  по  плечу,  приказал:

- Двигай  домой,  Григорий  Петрович! Выспись  хорошо,  а  завтра  со  свежими силами – в бой! А перед  сном посмотри хорошую  советскую  комедию. Снимает,  знаешь ли,  весь  негатив  по  себе  знаю. Всё! Езжай.

И  вот  сейчас  Григорий  Петрович,  сидя  уже  в  домашних  тёплых тапочках,  вспоминая  свои приключения на  работе,  клацал телевизионным  пультом. Наконец попался  «Иван Васильевич  меняет  профессию». Григорий  Петрович  расслабился и улёгся на  лебяжьи  подушки  в  предвкушении прекрасного вечера.

Звонили  колокола  в  Москве,  Иван  Васильевич  вместе с Милославским убегали от стрельцов,  а  на  Григория  Петровича  наползала  сладкая  дрёма.

 И  он  проваливался  в  долгожданный  сон …

… Опять  звонили колокола. Он висел привязанный за  обе  руки цепью, закреплённой  на крюке  вбитым  в потолок.

Напротив  сидел опричник в собольей  шапке Григория Петровича и нагло  улыбался.

- Раньше ты был боярин, а теперь ты прыщ! Говори,  собака, кто тебя  надоумил людишек своих  в женские платья одевать и потакать их греху, чтобы мужик жил с мужиком как  муж  и жена  во  блуду? Кто? Говори, собака, а то на дыбу пойдёшь!

Григорий Петрович заплетающимся от ужаса  языком  залепетал:

- Когда посольством ездили к католикам, к Генриху Французкому, нахватались ереси мои людишки. Мой грех, не пресёк  я  сей  блуд. СОМНЕВАЛСЯ  я  в  неправедности  сего  греха. Каюсь,  батюшка! Смилостивься!

- Слышал? – повернул голову  опричник в сторону  двери,  где  стоял его подельник, поигрывая  плёткой и  с интересом слушавшего боярина.

- Слышал,  сотник, - усмехнулся  тот.

- Ну коль  слышал,  волоки его к царю да перескажи то,  что он здесь верещал про свои  сомнения. Батюшка велел  немедленно этого упыря к нему, как только в грехе признается. Да скажи Ивану Васильевичу,  что,  мол, без  пытки  всё  рассказал,  может и пожалеет он его: просто повесит. Нам же меньше работы: с костром не возиться  эту нелюдь жечь. Иди! -  приказал  сотник и равнодушно  отвернулся  к  открытому  окну, за  которым малышня  рубилась  деревянными  саблями.

В полуобморочном  состоянии и, не соображая со  страху ничего,  Григорий  Петрович  только чувствовал, как его за шиворот  волокут куда-то по каменному  коридору.

В себя  он пришел, когда его просто бросили на каменный  пол и он лбом долбанулся о плиту. Осторожно подняв глаза,   увидел царя,   сидевшего на небольшом троне и рядом с ним в  чёрной  рясе монаха. В царе он без ошибки узнал  Ивана  Грозного,  которого  уважал  за  большой  государственный  ум, но сейчас он зашёлся  от  ужаса -  Иван  Грозный  компромиссов  не  знал…

А  опричник в это время закончил свой короткий  рассказ о  сомневающимся боярине.

 - Что скажешь,  чёрный? – обратился  Иван  Грозный  к  сидевшему рядом  монаху.

- Сжечь,- коротко  бросил  тот.

У   Григория  Петровича  засосало  под  ложечкой…

Иван  Грозный  усмехнулся:

- А ты добр,  однако,  монах. Не замечал я раньше за тобой  такого.

Если бы я сомневался в  грехе,  не было бы сейчас государства Российского!

Предчувствуя  беду,  Григорий  Петрович тихонько  заскулил,  а  царь объявил  приговор:

- Сечь оного  придурка  кнутом нещадно  публично  на  площади …

Потом  в задумчивости почесал бороду, смотря  на скулящего   на полу боярина,  закончил:

- И сжечь на костре! Ты смотри,  петух  гамбургский,  сомневается  он…

Штаны   замокрели, запахло  мочой,   и Григорий  Петрович от  ужаса  потерял  сознание.

… Очнулся  он от потока  ледяной  воды. Захлебнувшись, Григорий  Петрович  закашлялся  и  услышал насмешливый  весёлый  голос:

- Очнулся,  демон, а я уж  опасался, что помрёт извращенец старый. А император велел его перед  светлые  очи в целости и  сохранности  доставить. Посмотреть хочет, видно, на это чудо-юдо заморское.

Григорий  Петрович,  подняв  глаза,  увидел офицера в  новой  треуголке, сидевшего на табуретке и  державшего длинную  шпагу промеж  ног.

Офицер с любопытством смотрел на него,  а потом спросил:

- Ты вот скажи мне,  бурмистр, любопытно  мне, как при тебе устраивали ведьмин  шабаш? Бабы с бабами любились,  ведьмаки с ведьмаками,  а  ты  молча  смотрел на это безобразие и ничего  не  делал? Тебе казна деньги на содержание давала,  оклад  немаленький, а ты Садом и Гоморру не пресекал? Ты верующий? В церковь ходишь?

Григорий  Петрович дрожащей  рукой  достал  нательный  крест и  показал  офицеру,  пробормотав:

- Сомневался я.

- Сомневался? – удивился офицер.

- В чём  сомневался?  В  Вере? В Отце нашем, который Садом и Гоморру в порошок  стёр  со  всеми жителями  за  грех  их  страшный? А ты ничего  не  делая,  просто поощрял  этих  греховодников,  получается  так?

- Я не знаю, - завыл опять Григорий  Петрович.

- Сомневался я…

- Понятно, - усмехнулся  офицер. Потом, посмотрев на дверь,  крикнул:

- Караул?

Вошли два гренадёра с мушкетами.

- В телегу его и во дворец  к  государю,  а  я верхом,  вперёд  вас  на  доклад. Во дворце ждать буду, -  приказал  офицер и вышел из избы,  придерживая рукой шпагу.

Григория Петровича,  подхватив под руки, поволокли на улицу…

Телега катила вдоль Невы,  подпрыгивая  на  ухабах, гренадёры   сдержанно  матерились и  разговаривали о новом городе Санкт – Петербурге.

Новый  государев   дворец стоял на большой площади, а перед самым крыльцом простиралась огромная  лужа. Спрыгнув в грязь,  гренадеры, опять подхватив Григория  Петровича под руки,  молча  поволокли его во  дворец.

Большой зал с высоким потолком встретил их гулом. Круглый  стол,  стоящий посередине зала,  окружало много вельмож горячо о чём-то споривших.

- Бурмистр - сатанист, государь! – гаркнул  один из  гренадёров,   приволокших Григория  Петровича.

Шум смолк, и  десятки глаз уставились на валявшегося  на полу  Григория  Петровича. Из толпы стремительно  вышел  высокий  человек  в  зелёном кафтане и, покручивая чёрный  ус,   уставился на Григория  Петровича. Потом, сморщив нос,  скривился:

- А что от него так воняет?

- Обмочился со страха,  государь, - доложил гренадёр.

И Григорий  Петрович в «государе»  с  ужасом узнал  своего  кумира,  «прорубившего окно в Европу и цивилизацию» -  Петра Первого,  который  славился  своим  крутым  нравом.

- На расплату слабоват  оказался, - раздался сзади  басистый  голос.

- Его пальцем ещё никто не тронул,  а он уже все  штаны  замочил, -  хохотнул  тот же  голос.

- Это ты,  пёс,  решил, что мужик должен жениться на мужике, а баба на бабе? – грозно  спросил государь.

- А кто мне будет солдат рожать? Мне надо шведов бить, кем я буду  новые полки укомплектовывать? Мужиками в сарафанах???

Зал  дружно  заржал…

- Сомневающийся – хуже вора! – закончил Пётр Первый, устало  вздохнул и махнул рукой  гренадёрам:

- Прогнать его сквозь строй шпицрутенов,  а  потом повесьте  собаку на площади перед дворцом,  чтобы другим неповадно было  «сомневаться». Я вот не сомневаюсь!

По залу стала расползаться ужасная  вонь …  

- В портки наложил со страха, государь! Может обмыть его перед смертью-то? – предложил один из гренадёров.

- Чести ему много,  мыть его. В аду и такого примут! Уберите эту свинью отсюда! – гаркнул Пётр,  а  Григорий  Петрович упал в обморок.  

… «Чёрный  воронок»  мягко  катил по ухоженной  асфальтной  дороге,  но брезгливо  сморщенные  лица  НКВДешников не обещали ничего хорошего своему пассажиру, которого они везли на дачу к «хозяину». В салоне откровенно воняло общественным  сортиром,  даже  с открытыми окнами.

Посигналив у въездных ворот и дождавшись,  когда охрана «хозяина» проверит машину, они въехали на территорию дачи в подмосковном Кунцеве. Припарковав машину,  НКВДешники  вытащили ослабевшего  пассажира и волоком потащили его в сад,  где, по словам охраны,  сейчас находился «хозяин».

Пока адъютант докладывал   Григорий  Петрович огляделся   вокруг, но местность не признал.

- Несите его сюда, - раздался  голос адъютанта.

- Товарищ Сталин говорить с ним будет.

Сталин!  … Григорию  Петровичу  поплохело…

В полуобморочном  состоянии его кинули на аккуратно  постриженный  газон. Из беседки вышел Иосиф Виссарионович и человек в военной  форме.

-Это и есть тот народный  депутат - извращенец?- с кавказским акцентом поинтересовался Сталин.

- Так точно,  товарищ  Сталин! – вытянулся по стойке смирно один из НКВДешников.

-  Обделался, бедолага,  с  перепугу, видно, воняет от него не по -  детски,  я  вам  скажу, - криво  усмехнулся  военный.

-А как он попал в депутаты? – неожиданно  поинтересовался  Сталин  у  военного.

- Кто  из  товарищей  его  рекомендовал? И как он попал  в  партию?

Сталин вопросительно  посмотрел на  своего  собеседника.

- Выясним,  товарищ  Сталин, - сразу  подтянулся  военный.

- Выясните,  пожалуйста,  и виновных привлеките к ответственности.

Сталин прошёлся по лужайке, задумчиво смотря на Григория  Петровича,  который всегда  восхищался  гением «Отца  народов»,  а  теперь его била  мелкая  противная  дрожь от внимательного  взгляда  товарища  Сталина.

- Удивительно,  товарищи! Не имея принципов морали советского человека, этот депутат своим бездействием развёл целую секту каких-то извращенцев? Что у нас говорит закон по этому поводу? – обратился Сталин к военному.

- У нас нет таких законов,  товарищ  Сталин, - усмехнулся военный.

- Потому что в Советской  стране, нет никаких  извращенцев.

Сталин  внимательно посмотрел  на  собеседника, а  потом спросил:

- Так были же? – и он показал нераскуренной  трубкой  на валявшегося Григория  Петровича.

- Уже  нет их, Иосиф  Виссарионович, значит и закон  не  нужен, - пояснил военный.

-УмнО… , - хмыкнул  Сталин и,  усмехнувшись, закончил:

- Правильно. Зачем  нам лишняя бюрократия и волокита,  и без этого дел  полно.  

- А этот депутат  говорил,  что сомневался   в  праве извращенцев на самоопределение? Я правильно повторил его формулировку? – вновь обратился  Сталин  к  военному.

- Так точно, товарищ Сталин. Сомневался  он, - чётко по-военному доложил  его собеседник.

 -А кто у  нас в  стране главные специалисты по извращенцам? Кто может провести экспертизу: петух это или порядочный  человек, – неожиданно  спросил  Сталин,  который за плечами имел несколько ходок  и не один год отсиженного по царским острогам  и  который  прекрасно разбирался  в  уголовной    терминологии и понятиях.   

Поэтому  военный,  который  отлично  это  знал  и  сам  не раз при царском  режиме  страдал  по  тюрьмам, и,  понимая,  что вопрос чисто риторический, коротко  ответил:

- Блатные,  товарищ  Сталин.

Сталин  хмыкнул,  и ещё раз,  ткнув трубкой в Григория  Петровича,  сказал:

- Отвезите его на Таганскую  тюрьму,  пусть блатные разберутся, какой он масти. Он их!  Потому что нам СОМНЕВАЮЩИЕСЯ   не  нужны.

… Получив пинок  от  конвоира, Григорий Петрович  пулей  влетел  в  камеру, и,  когда за  спиной  лязгнул  засов,    испуганно поднял  глаза. С десяток урок  с  бандитскими рожами  с  ухмылкой  наблюдали  за  ним.

- Как тебя зовут, болезненный? – поинтересовался седоватый уркаган.

- Григорий  Петрович…

Урки  заржали…

Седой  ухмыльнулся:

- Здесь начальник к нам заходил на чаёк  намедни и поведал твою  историю… И сказал,  что  ты  наш  теперь, - урка подмигнул  сокамерникам.

- И решили мы здесь,  что обижать  тебя  не  будем,  а  будем  тебя  любить. Тебе же нравится когда  тебя  любят? – невинно  поинтересовался  уркаган.

- Нравится, - кивнул  головой Григорий   Петрович.

- Ну вот ты и самоопределился! – радостно воскликнул седой.

- А менты говорили,  что ты сомневаешься, - он недоумённо  развёл  руками.

- Бестолковые  менты,  что тут скажешь?- и  урка  смачно  захохотал.

Григорий Петрович испуганно  жался   в  углу  камеры, смутно  начиная  догадываться,  насчёт  чего  он  самоопределился…

- Жить теперь будешь рядом  со  мной, - седой показал рукой  под  свои  нары.

- Иди,  Петровна, заселяйся,  обживай новое  жильё, - оскалился арестант.

Услышав «Петровна»,  Григорий  Петрович  потерял  сознание…

… Проснулся он  от  вони,  от  которой  чуть  не  задохнулся  наяву …

3.               Небеса

- Не  сдох  во  сне, - с сожалением вздохнул  Демон.

- Любой нормальный человек уже бы три раза представился,  а   этому   депутату  хоть кол на голове  чеши,  всё  нипочём! 

- Не расстраивайся, - ответил  Ангел.

- Сейчас  у нас с тобой равные  шансы,  какой путь  сам  выберет -  тем и будет. Теперь он не скажет,  что не знал…

Оренбург

Август  2022 года